Hinder - Bliss (I Don't Wanna Know)

ya, lo reconozco, la letra no se entiende la música está pésima...pero la canción es buenísima y el vocalista es mi fantasía hecha realidad....nada mas que decir......simplemente...me encanta Hinder

En toda historia hay una despedida!!!!!

Junto con desearles a todos una muy feliz navidad y un excelente año que se aproxima, me aprovecho de despedir. Si, porque como cada cosa tiene su etapa, la mia por estos lados ha llegado a un fin. Pero no me quería ir sin antes agradecer a todos ustedes que por a,b,c llegaron a este espacio y dejaron sus palabras, muchas veces demasiado significativas para mi. Aunque fuera una palabra de ánimo o alguna felicitación que me ayudaba a saber que a mas de alguien le había tocado en algo lo leído. Por eso no cabe mas que agradecer desde el fondo de mi corazón el tiempo dedicado a responderme.
Probablemente volveré, pero bajo otro nombre o con otro tema.....vamos a ir por la privacidad de los sentimientos en esta nueva etapa.
Bueno, hora de despedirse.

Muy feliz navidad el mejor de los años que puedan tener!!!!!!!!

Con cariño

yo

Shakira - Dia De Enero

Para ti...

November rain

Asi no mas tiene que ser parece.....

Better Than Me

Hinder....

Chantal Kreviazuk - Leaving on a jet plane

Lips of an Angel

No es el video original, pero si entran a la pagina www.hinderonline.com lo pueden ver....Simplemente LA CAGO ESTA CANCION!!!!

Nickelback-Far Away

Me mata esta cancion....

FELIZ NAVIDAD!!!!!

Se viene la Noche Buena y la Navidad...y junto a esas maravillosas fechas, el ataque de consumismo y desesperacion por ver quien compra el regalo mas caro y mas lindo para navidad. Empiezan a aparecer las cartas para el viejito pascuero, donde los ninos ya no piden un autito de madera si no el ultimo juego de nintendo super ultra no se que mas....cuando andan con pocas ganas de escribir, porque con toda la sobre exposicion que tenemos en estas fechas, a mi me llama la atencion que "solo" pidan algo como eso. Y sin hablar acerca de los adultos, que junto con promover todo lo que sea regalar y recibir regalos caros, tambien incentivan a seguir los mismos pasos a sus hijos. Ok, entiendo, la Navidad es para los ninos, pero no tenemos todo el ano para recibir y dar regalos? Por que tenemos que esperar esta hermosa fecha y destrozarla con un estres injustificado acerca de a quien le compramos algo y quien nos falta, y que le gustara y etc, etc....
Empecemos a hacer la Navidad algo diferente, no es necesario que todos vayamos a la cena Pan y Vino del Hogar de Cristo, pero nunca se nos a ocurrido en pasar un ratito por algun hogar de ancianos y compartir con ellos algo especial en la cena? O mas simple aun, evitar los regalos caros y hacer algo por nosotros mismos y regalarnos una promesa, algo que nos haga falta hacer para mejorar como seres humanos o que alguien en nuestra casa agradeceria profundamente como ordenar la cocina cuando no esta la nana y no dejar todo tirado....no se, puede sonar absurdo, pero ese es el sentido de la navidad, compartir y celebrar en familia. Para los Catolicos y para los no, nunca esta de mas entregarle un pedacito de nosotros a nuestros seres queridos. Prediquemos con el ejemplo, no digo que no hayan regalos, solo digo que si vamos a regalar algo, que no sea solo entrar en una tienda y gastar plata, que sea ocupar un buen tiempo y preocupacion en entregar algo mas que un objeto.
Hagamos de esta navidad algo distinto, algo mejor, donde los ninos entiendan algo mas que despues de las doce se abren regalos, sino que aprendan a valorar esa fecha como un espacio para estar en familia y disfrutar el compartir carino con los tuyos.

FELIZ NAVIDAD!!!!!

Esas Personas

Dia a dia, conocemos diferentes tipos de personas. Ahora que mi lejania me ha hecho no solo conocer a mucha gente, sino que ademas fijarme mas en los actos y actitudes (no solo las palabras), me he dado cuenta de algo bastante novedoso.....aqui va.
Cuando era mas enana, me encantaba hablar temas profundos y sentirme inteligente y opinar de politica internacional, libros super cabezones y todo lo que me pudiera hacer parecer interesante, y por supuesto tengo clarisimo que no soy una belleza con patas, pero siempre tenia ese estereotipo de la mina tonta encima, cosa que me llevaba a tratar de demostrar a cada rato lo muy seria e intelignte que podria llegar a ser. A medida que fui creciendo cada vez me empezo a importar menos esto de andar demostrando que tan inteligente o madura era y empece a pasarlo bastante mejor, pero por supuesto....me fui al otro extremo.....Valor conmigo!!!!!
Ahora, que creo haber logrado un equilibrio y creo conocerme mas, me vuelvo a sorprender. Ahora que ya no le tengo que demostrar nada a nadie excepto a mi, me empiezo a preocupar de averiguar en los demas detalles que para mi son importantes.
Me gusta la gente simple. Si, no tonta, simple. Esas personas que sabiendo mucho, tratan de entregarte algo y ayudarte a crecer sin tratar de cambiarte la mente con datos estupidos. Esas personas que te ayudan con una sonrisa o un abrazo cuando te sientes triste, esas personas que te preguntan como estas, porque les interesa, no porque tienen que hacerlo. Esas personas que teniendo mil experiencia y conocimiento, dejan que tu averigues y te muestran el camino, mas no te obligan a seguirlo. Esas personas que no hablan de si mismas todo el dia, porque no necesitan reafirmar nada frente al resto, y pueden disfrutar de todo lo demas sin culpa. Esas personas que siempre buscan hacerte sentir comodo sin ser aduladores ni hipocritas, sino por el simple hecho de ser felices con la felicidad de sus personas queridas. Esas personas que son capaces de ver mas alla en los pequenos actos y que tiene la palabra precisa en el momento adecuado.........esas personas que disfrutan tu compania y te lo demuestran con todo su ser, aunque no te lo digan.
Gracias a todas esas personas en mi vida.....................



Pd: Vendo a Mem, por necesidades monetarias y afectivas (necesito plata para volver).
Caracteristicas: Peugeot 206 basico, del 2005 y con 5000 Km.
Cierre centralizado y alza vidrios electrico, 5 puertas.
Gris claro, onda metalico
Interesados, por favor dejen su mensaje en comentarios o comuniquense conmigo a fines de Diciembre a mi celular. Muchas gracias.

XXVIII El Guerrero Reafirma los Lazos

Cortar cadenas y reafirmar lazos. Eso es.

Liberarse de lo inútil y echar raíces para crecer. Eso es.

En tu vida, te has ido alejando poco a poco de lo importante. De lo que para ti es importante. Y eso no es bueno. Que nunca estés tan ocupado como para que ello ocurra. De ser así, vagarás errante por mundos desconocidos.

Visita a tus bienamados padres. Están viejitos y necesitan de ti. Abrázalos, bésalos, exprésales todo el amor que les tienes. Que no les quede ninguna duda de que son los más importante para ti. Puedes volver a tu lugar de nacimiento, a tu casa de infancia. Buscar aquellos con los que jugaste. Pedirle a tu madre que te prepare ese postre que comías con avidez cuando tenias siete años. O buscar a tus antepasados Guerreros. Visitar su tumba, llevarles algo tuyo en ofrenda. Releer sus escritos, encenderles una vara de incienso o sentarte a meditar junto a ellos.

Desanda tus pasos y vuelve a la raíz, Honra a tu bienamado Maestro. Busca también al hermano. Abrázalo como años atrás, luego de una gran batalla.

Vuelve a casa con tu cuerpo y tu espíritu. Espera a tu compañera, que pronto llegará con los brazos siempre dispuestos a estrecharte. Tal vez tiernamente, mirarla a los ojos como cuando caminaban juntos por primera vez.

Desanda tus pasos y vuelve a la raíz. Vuelve a ti mismo. Vuelve a tu vida. Es tiempo ya.

No Todo Pasa Por Algo

Siempre usando palabras cliche para sobre llevar los problemas, no sera mucho??? Me pregunto yo.
El tiempo lo dira, el tiempo lo cura todo, Dios sabe por que hace las cosas, todo es para mejor, todo pasa por algo, nadie sabe para quien trabaja, y asi podria seguir horas y horas......lo real del asunto, es que no es asi. No todo pasa por algo, ni despues de la tormenta siempre viene la calma. Muchas cosas que pasan, pasan y ya, nos hacen sufrir, nos ensenan alguna leccion (algunas veces, recordemos eso de me tropece otra vez con la misma piedra), pero generalmente tenemos que pasar por eso mil veces mas para aprender algo. Siempre andamos buscando justificaciones inutiles o respuestas desesperadas, que lo unico que logran es estresarnos y crear un caos mental a la hora de tomar decisiones.
Es mi ultima palabra ahora, enough, me aburri de intentar, de tratar de entender, de tratar de explicar y de no poder dormir tranquila pensando que es mi culpa.
Faltan 4 semanas para volver a mi pais, a mis costumbres, a mi gente. No lo puedo negar, habria cambiado todo por amor, y si, aunque suene ridiculo si creo en el amor para toda la vida y en el amor incondicional. Claramente parece que una vez mas me equivoque. Las palabras y las promesas no fueron ciertas.
No se, yo si peleo hasta el final por lo que quiero, pero tengo que aceptar y entender que no todo el mundo tiene que ser igual a mi.
4 semanas.......es una eternidad ahora....el tiempo ha pasado demasiado rapido....pero estas semanas que me quedan, van a ser eternas con esa indiferencia en sus ojos.
Tal vez es bueno, ahora la partida es algo que espero, porque este frio que se siente cuando me mira, esta llegando a mi corazon y no quiero. No quiero ser como una maquina incapaz de sentir y demostrar, no quiero dejar de creer en el amor, no quiero que la pena me inunde el alma y terminar diciendo....todo pasa por algo....

Grandes diferencias, Grandes Problemas

Que dificil es esto de entender las diferencias del lenguaje.....con todas sus letras....no es solo el lenguage escrito, es tambien es el leguaje corporal, lo que haces o no.......en mi pais, tengo muchos amigos hombres, que son todo para mi...los adoro con toda mi alma y no me imagino mi vida sin ellos.....tal vez, no son muchos, solo tres o cuatro, pero son parte de mi vida y puedo confiar mil porciento en ellos. Me cuidan como a una hermana, me aconsejan desde otro punto de vista y me ayudan a estar bien y a tomar decisiones, me apoyan y me quieren, y aceptan que los quiera tambien.....y no hay dobles intenciones.
Aqui no puedes salir con un amigo, porque significa que quieres algo mas.....todo raro....todo diferente....las costumbres son diferentes y me trajo problemas......grandes problemas.....
Que haces cuando la cultura te separa tanto del amor?.....No entender a la otra persona en tu mismo idioma es una barrera dificil de superar,pero entender sus costumbres es mas dificil aun............ sera posible superarlo????
Yo creo en eso...me enamore, y ya se cual es mi rumbo, el problema es que el ya cerro las puertas, porque ya no confia en mi, nunca me entendio, nunca creyo cien porciento en mi, no entiende lo que quiero decir, no entiende lo que quiero expresar cuando escribo, y no quiere entender que mis sentimientos son reales.....Que mas puedo hacer???
Tal vez, asi debian pasar las cosas, tal vez, el encontrar a la persona que debia estar conmigo por toda la vida y no poder concretarlo.......ya no entiendo nada, ya no se donde estoy parada, ya no se que va a pasar....todo pasa tan rapido, tan extrano, que ya no puedo decir nada mas...solo que tengo la esperanza de que todo va a estar bien, que las cosas pasan porque tienen que pasar.......espero. Tal vez esto tenia que pasar, tal vez esto era lo que necesitaba en este minuto, tal vez es mejor....... pero no lo quiero, quiero a mi principe azul conmigo y para siempre, una vez mas!!!!!
La confianza es algo dificil de lograr, y se da con el tiempo, pero cuando no te la dan desde un principio, ya no se puede hacer nada......el problema ya no es mio, es de el.......si los actos no hablan por si solos, la palabras no ayudan......si no es capaz de entender con mis actos que los sentimientos son reales, ya no puedo tratar de hacerlo entender con palabras que no menejo. Tal vez, tampoco el quiera entender.........

La Ultima Vez

MALDITOS HOMBRES!!!!!!!!!!!!!!!!Por que mierda cuando tienen lo que quieren, les baja el panico y arrancan!!!!!!!!! Hoy, es un mal dia. La decision ya esta implicitamente tomada. Para el, es una situacion imposible. Para mi, es empezar todo de cero dar vuelta la pagina y volver a retomar mi vida. Como se hace eso cuando pensaste en cambiar tu vida por una persona??? Habria sido dificil, lo se, pero de verdad creo en el amor, y estoy segura que cuando dos personas se encuentran es por algo especial, algo que tenia que pasar.
Me enamore???? Si, me enamore hasta las patas, y como dije en un par de post anteriores, no queria. El miedo y la inseguridad era mas grande, pero paso,y ahora necesito volver a mi centro, concentrarme en lo que vine a hacer y terminar lo antes posible con esta pena que me esta consumiendo el alma.
No es miedo a la soledad, tampoco incertidumbre acerca de lo que va a pasar. Gracias a Dios, se que todo va a estar bien. Conoci gente maravillosa que me esta acompanando y apoyando aca, y eso es bueno. Tambien conoci a un hombre maravilloso que me ayudo en los primero meses cuando era mas dificil y el sentimiento de lejania con mis personas era mas grande, y me mostro un sentimiento nuevo hasta ahora...tal vez es asi como tenia que pasar, solo una aparicion temporal de este principe azul que lleno mi alma y mi corazon por este corto tiempo.
Trato de entender, y si, entiendo. Entiendo que los hombres son cobardes por escencia, que pueden estar enfermos de enamorados y prefieren arrancar a tomar el camino dificil y pelear por lo que quieren.
Tal vez fue solo un juego para el, una nueva conquista por hacer. Pero cuando vio que todas sus promesas y palabras se podian hacer realidad y que para mi no era un juego, no pudo hacer nada mas que arrancar. Tal vez no, tal vez solo se enamoro y la pena de perderme despues es mas grande de lo que puede soportar.
Ya no tengo nada mas que hacer ni que decir. Probablemente el problema lo tengo yo, por entregar mi corazon y mi confianza tan rapido. Probablemente ahora por fin termine aprendiendo la leccion y la proxima vez sea mas inteligente y fria para tomar mis decisiones. Probablemente aqui se termina este juego, porque yo no vuelvo a participar en el…..nunca mas......

Te recorde

Recorde tus manos reconociendo mi piel
Tal vez fue un error, tal vez no.
Recorde tus labios humedos en mi cuerpo,
tu voz en mis sentidos, en cada espacio de mi.
Recorde tus brazos rodeando mi cintura
acercandome a ti, haciendo que nos sintieramos.
Pude sentir tu respiracion agitarse,
senti tu cuerpo reaccionar con mi olor, con mi respiracion.
Senti como todo se desvanecia a mi alrrededor,
solo quedamos tu y yo, y la necesidad de sentirnos cada vez un poco mas.
Recorde tus ojos mirando dentro de los mios,
queriendo tener hasta el ultimo suspiro de mi,
necesitandome, tratando de encontrarme para no dejarme ir mas.
Recorde que tu piel y la mia fueron solo una,
y por eso me sigue haciendo falta,
y pude comprender al fin, que tal vez,
el tiempo no lo cura todo.......

Llegaron los temidos MONOS!!!!!!!

Ok. Lo reconozco, pense que odiaba a mis hormonas y que todo era producto de esta semana que no podia evitar pasar por el hecho de ser ninita, pero no!!!!!!!!! Resulto ser cierto!!!!!!!! TENGO MONOS!!!!!!!!!!!!! Por que cada vez que salgo con alguien y estoy feliz, llega un punto en que me bajan los monos y ya no hay nada mas que hacer????????????????? Me odio por eso!!!!!!!!! Por que no puedo evitar este sentimiento de no querer verlo ni que se me acerque ni nada, si todo era perfecto!!!!!!!!!!! No lo logro entender, sera que a otras mujeres les pasa lo mismo o soy yo la unica enfermita en este planeta???? Y lo peor, es que no puedo hacer nada, mi unica excusa es que me voy en dos meses mas y prefiero no avanzar en la relacion!!!!!!!!! No puedo ser tan pendeja!!!!
Ahora, lo bueno de todo esto, es que ya se que me quiero devolver si o si, asi que chicos: No me perdieron, regresare.......y peor que nunca!!!!
Mi teoria al respecto, es el efecto producido por anos de haber visto Candy en nuestra infancia.....El principe azul que vendria siendo el principe de la colina, se muere antes de concretar una relacion seria con compromisos incluidos, y su segundo amor (y el definitivo) es un, literalmente, patan. Si, pero cambia, y cambia por ella y aunque dista mucho de ser el principe azul, es el hombre que le ofrece solo un amor imposible, algo que no se va a concretar por un u otro motivo (En la version italiana si terminan juntos). Pero al final, me he dado cuenta de eso, todos los principes azules que he encontrado en mi camino, me terminan dando mono y los que no se parecen ni a un principe amarillo, son los que me terminan revolviendo todo y me dejan marcas fuertes!!!!!!! POR QUE MIERDA SOY TAN PENDEJA!!!!!!!!!!!!!!!!
Que rabia me da, porque en vez de ver tanto Candy o Robotech (que tb tiene una fuerte historia de amor en todos sus capitulos) mi mama no me ponia a ver, que se yo....Cobra, mi vida seria diferente ahora...jajaja........supongo!!!!!!
Malditos dibujos animados.........y que hago yo con mis monos ahora?????? Como hago pa que se pasen ?? Gran pregunta....se aceptan teorias y respuestas.......Gracias.

PD: Al hablar de mono, mis amigas sabran perfectamente a que me refiero. Para el resto, explico: Es cuando no quieres estar cerca de alguien y no quieres que te llame ni que te diga cosas lindas ni verlo ni nada..................mono!!!!!!!

La Cita Perfecta

Ok. No lo puedo evitar, me prometi no contar esto en el blog, pero no puedo!!!! la emocion es mas fuerte......
Todo partio con un no te comprometas para el fin de semana......??????..OK??? Hasta ahi,la cosa se proyectaba entretenida pero nunca se me ocurrio pensar en lo que se venia......
Despues de una comida en la casa con su familia, el viernes, salimos un rato a tomar unos tragos en algun bar. La cita estaba programada para el Sabado a las 10 de la manana y con una previa advertencia de llevar ropa abrigada.....
Puntualmente el Sabado, estaba en la puerta de mi casa, con todo listo para partir. Yo, sin saber donde ni por cuanto tiempo, parti toda emocionada.
El camino, maravilloso, tuvimos un par de paradas en algunos lagos y cascadas y continuamos...despues de casi tres horas (habiamos parado bastante), volvimos a parar para comer algo, pero como yo estaba impaciente por saber donde ibamos, decidimos comprar cosas para hacer un par de panes y listo, continuamos el camino.
Al llegar a un lugar llamado Whistler, comenzamos a buscar un lugar......que resulto un hotel increible donde tenia hecha reservaciones. Despues de eso, ya no me queda nada mas que decir, el pueblo, es un centro de ski ultra exclusivo, donde todo es maravilloso, la arquitectura es impresionante (tipica pelicula de montanas canadienses), y todo en madera, vidrio y piedra...no, espectacular.
Llegamos al hotel, ordenamos las cosas y partimos a comer y tomar algo......Pasamos a comprar un Vodka para la vuelta al hotel y asi paso el dia entre comiendo y caminado por lugares hermosos en el pueblo. En la noche, fuimos a comer algo y a un bar, luego entramos a una dicoteque, bailamos, etc....
Broma....pueden creer que aca escuchan LA GASOLINA!!!!!no, mal, no pueden escuchar LA cancion en espanol y que sea esa...jajaja....bueno, cosas de gusto no mas.....
Volvimos caminando al hotel y salimos a la terraza donde tienen fogatas artificiales, porque con la vista a las montanas en un mes mas (ahora todavia no hay nieve), hace frio. Llevamos el vodka y nos quedamos ahi hasta el amanecer, conversando y tomando.......
Al dia siguiente todo el dia en las piscinas calefaccionadas del exterior.....o sea.....yo en ese minuto ya no queria mas.....no pudo ser mas perfecto... y llegada la tarde, partimos de vuelta a Vancouver, parando en todas partes para que yo pudiera sacar fotos en todas partes.......MINO!!!!!!!!!!!
La historia sigue, hoy tb con otras cosas tan especiales y entretenidas como esa, pero si me preguntan la definicion de cita perfecta, esta se lleva el premio......simplemente, si pudo ser mejor.....

Sin mascaras...

Es raro cuando tienes que dejar todas las cosas que conoces, lo que es comun o simplemente los objetos que te ayudan a mostrar cosas de ti a los demas, segun como quieres que te vean. Es curioso cuando no puedes engrupir a nadie con las palabras, porque no las sabes usar.
El asunto es que he salido bastante con este nuevo personaje, y a pesar uqe mi ingles no es de lo mejor, nos hemos podido comunicar bastante bien. Pensando y pensando, me di cuenta de lo dificil que es poder sacar todos los escudos que mostramos generalmente al resto de las personas. Siempre nos estamos protegiendo en patrones de comportamiento que son, algunas veces, imperseptibles segun nosotros y que cuando no los tenemos, nos hacen sentir absolutamente vulnerables, ya que no queda mas que ser uno mismo y tratar de que la persona que esta a tu lado te acepte asi........sin cosas materiales, con la misma ropa generalmente, sin perfumes caros e incluso sin tu grupo de amigos, que hace que tu vida sea entretenida y den ganas de participar en ella. Osea, te conoces a ti mismo y dejas que conozcan tu escencia, porque no tienes nada mas que entregar.
Resulta bastante impresionante cuando crees que necesitas algunas cosas o a algunas personas, y te das cuenta que no, que realmente las cosas no son lo que te hacen ser lo que eres y muchas de las personas que tu creias que no eras capaz de dejar , no te merecen y que nunca fue de otra manera. Tambien aprendes a valorar los pequenos actos de las personas que resultaban absolutamente presindibles en tu vida y en el momento que realmente tenian que estar, estaban o hacian hasta lo imposible para estar.
Es fuerte darte cuenta que estabas viviendo en una burbuja de la que no querias salir y que el mundo es mucho mas que el auto ultimo modelo, que ese amor no correspondido, que un trabajo estable o simplemente que tener un panorama entretenido todos los dias.....incluso es mas que tener un proyecto nuevo a cada rato, es mucho mas que eso, es poder hacer todo eso y ser capaz de hacerlo porque lo disfrutas, es poder aceptar a la gente por lo que es y no por lo que tiene ni por lo que nos puede servir para mejorar nuestra vida, es entender que las cosas pasan pero las personas permanecen........


PD: Perdon por la falta de acentos y de el sonido (gn), pero este teclado no tiene ninguna de las dos cosas......y perdon por ponerme latera, pero mi redaccione esta fallando de tanto tratar de pensar en ingles....

Ya llegue!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya, actualizo a todo el mundo, para no estar mandando mails. Estoy en una casa de unas personas maravillosas que viven pendientes de que no me falte nada. Se preocupan de hacer la comida que me gusta, de tenerme yogurth ricos y hasta me hacen colacion!!!!! (ni en mi casa me pescan tanto..jajaja). Puedo usar el telefono y el computador cada vez que quiera, lo que tb me tenia asustada.........
El hijo, que termino existiendo y si tiene mi edad y no vive aca, pero viene casi todos los dias, porque tiene un departamento muy cerca (como en algun post anterior presagie): Es David, demasiado amoroso,demasiado mino y demasiado caballero. Anoche lo conoci cuando llegue a la casa, su mama, me lo tenia ultra promocionado, pero obviamente, pense yo, era amor de madre......nop, era real.... me invito a comer a un restaurant demasiado top de aca, que queda en la marina, en el centro del club de yates.
Es que se pueden morir lo caro que es todo, despues nos fuimos a un bar a tomar vino (por supuesto, necesitaba tomar vino despues de una semana aca) y como me habia acompanado a comprar un adaptador, antes, y me lo compro el, me senti en la obligacion de invitarlo yo.....mala idea......ES CARISIMO!!!!!!!!!!!me salio como 30 lucas una botella!!!!!!!no, mal, y ademas la muy pelmaza insisti en pagar....si el no me queria dejar pagar!!!!!!!!!!........no tomo mas!!!!!!!!!
Lo divertido, es que traten de tener una cita con alguien que te entiende la mitad de lo que tu dices....jajajajaj...es realmente chistoso, pero si ademas te lo has tomado todo............uf..........
Bueno, despues nos fuimos a dar unas vueltas para conocer los lugares lindos (casi todo es lindo), y es tan amoroso, que me ofrecio llevarme a la universidad hoy...broma.........obviamente le dije que no, pero es entretenido ver esos hombres asi de caballeros.
Llevo 4 dias sin fumar, estoy desesperada, pero cumpliendo mi promesa que es hasta el 26 de Octubre, de todos modos, es lo mejor, porque los cigarros cuestan como 3 lucas, asi que aunque quiera, mejor no fumo......lejos la mejor manera de dejar de fumar y tomar........lo bueno, es que llevo 4 dias, y ya respiro mejor, siento mas olores y mi garganta esta mil mejor (siempre andaba con tos y esas cosas en Santiago)
Bueno, asi estan las cosas por el momento, bastante entretenidas....espero volver hablando mejor ingles y con mas aventuras entretenidas para contar..........saludos a todos.........

PD: Las fotos se vienen en el proximo post.

Lo imagine??

Fueron tus ojos o fue mi ilusion?
Los senti, mi piel los sintio...o lo imagine?
Senti tu mirada en mis pupilas
y senti como bajaban por mi cuello
hasta llegar a mi escote
y me hizo sentir la piel hasta el ultimo rincon de mi cuerpo.
Te senti, te vi, respire tu aroma, toque tu piel.
No me tocaste, no hizo falta.
Tus ojos me dicen mas que mil palabras y mil caricias.
Necesito tu piel, necesito tu olor y tu respiracion
y necesito esa mirada en mi piel
una vez mas...

De vuelta a la universidad

Volvi a la universidad!!!! Siiii....un poco diferente esta vez, pero mil mas entretenido que la primera.
Estoy en un lugar maravilloso, el cielo es celeste de verdad, lleno de arboles, las ardillas reemplazan a las palomas, muuuuy extremadamente gigante (es casi una ciudad dentro de Vancouver) y para que explico la cantidad de minos que pueden haber, osea, si alguna soltera lee esto, por favor piensen seriamente en venirse para ac'a..
Me toco compartir pieza estos tres primeros d'ias con una Mexicana y una Tailandesa, las que resultaron encantadoras y ahora son mis partner y andamos para todas partes juntas.
El vuelo eterno hasta ac'a, fu'e macabro, pero juro que vali'o la pena.
Llegue ayer y ya tengo panoramas para el fin de semana, por lo que veo que la cosa se proyecta entretenida.
No s'e, esto de volver a estudiar me tiene motivada, por fin tengo un nuevo desafio y aunque sea por tres meses, lo voy a disfrutar a concho.
El miercoles parto a la casa donde me van a alojar y esa sera una nueva aventura.
Les quer'ia contar, para que entiendan si me desaparezco por algun rato.
Perdonen por las faltas de ortografia, pero no se como poner los acentos en este teclado.

Pastelitos

Como mi estado de estres es completo a estas alturas, voy a escribir algo para reirme un poco....como siempre....a costa de nuestros "karmas"..... los hombres.
Bueno, la cosa va porque recordando historias el otro día, nos acordamos de varias situaciones que no pueden ser mas desubicadas y chistosas, aquí van algunos ejemplos:
1- Típico...sales a bailar en grupo de mujeres solas y es lógico que te pongas a bailar entre tus amigas. Un par de veces me ha pasado a mi y alguna de mis amigas que se acerca un tipo (hablo de tipo, porque de verdad, aunque no lo crean, no tengo idea si eran minos o no) y te pide que bailes con él. Generalmente si andas con amigas, no estas en onda de conocer gente, por lo que tu respuesta es "no, gracias". Bueno, sin comentario, la respuesta ha sido (y no una vez).."y entonces a qué vienes...te jurai mina y no te pesca nadie".....PLOP....MENTIRA!!!! qué se han creido estos pelmazos? que una va a qué? Casi que de "pesca"?....no, chiste ellos.
2- Esto es peor aún, poruqe ahora vamos a pelar a los conocidos....Una de mis amigas, llevaba un considerable tiempo pololeando y feliz de enamorada, todo andaba de las mil maravillas. Un día llega su entonces pololo con un arreglo de flores maravilloso y un oso gigante de Whinnie the Pooh. Mi amiga, obviamente pensó que se venía el anillo o algo así, así que feliz se colgó del cogote del personaje y lo tapó a besos.... El señor mientras tanto, la miraba con una cara un poco extraña...cuando mi amiga le preguntó qué le pasaba, él le responde......."es que quiero que terminemos" !!!!!!!!!!!! QUÉEEEEEEEE.........no pueden ser tan deubicados y llegar con un osito de peluche pa patearte....jajajajaja....(yo creo que él se lleva el trofeo). Resumiendo, después de un tiempo volvieron y ahora están feliz mente casados.....y osito figura en la pieza de los paños de aseo.....
3-Después de un viaje bastante largo del pololo de una de mis amigas, cumplían dos años juntos. Se supone que la historia es bella, pero es tema para otro post. Bueno, en la comida de celebración, en un restaurant ultra cuico, llega este prototipo de hombre perfecto del que mi amiga está profundamente enamorada, con un par de cajas.
Después de la romántica comida, él, todo romántico saca la primera caja....ella la abre....y sorpresa!!! es un pijama!!!!! no.....mal, bueno, piensa ella, todavía hay mas cajas y al final es la preocupación lo que vale. Él le entrega todo emocionado la segunda caja y........OTRO PIJAMA!!!! Y ESTE ADEMÁS ES ENANO!!!! jajajajajaja........la cara de ella se debe haber desfigurado tanto, que él todo complicado, le dice "pero....., te tengo un último regalo", ella, sintiendose pésimo por pensar uqe era enferma de materialista, le dice que no importa, hasta que él saca una cajita pequeña....no!!!...el anillo!!!! fué lo primero que pensó. Toma la cajita, la abre y....................un chocolatito!!!!!!! jajajajajajaja...........mentira!!!! Justo en ese momento él se empieza a disculpar explicandole que era un chocolate especialmente traido de Suiza (del porte de una moneda de cien pesos) y que era ultra rico y todo eso....
jajajajajajajaja........nada mas que agregar.

La felicidad absoluta

Hoy, iba a escribir un post sobre el primer amor ( mi primer amor está de cumpleaños hoy), pero no puedo, viendo películas agarré "Cadena de favores". Creo que la he visto mil veces, y la podría ver mil más.
Bueno, resulta que esta película aparte de estar cargada de frases que podrían ir al bronce, resulta bastante conmovedora y esperanzadora.
Yo no sé si las personas estamos dispuestas a transar nuestra flojera para con nosotros mismos y hacia los demás. Pero es cierto que necesitamos un cambio. La gente no anda feliz por la vida, ya no paran a saludar a las personas o a hacerle cariño a un perro. Ni siquiera sonrien al ver a los niños jugando en las plazas.
Por qué no somos capaces de disfrutar las cosas mas simples de la vida? Siempre pensando en lo que queremos lograr, en lo que nos falta, en lo agotados que estamos y en todo lo malo. Pero....cúantas veces somos capaces de decir alto a todo y pensar en todo hermoso que tenemos o lo increible que hemos logrado con nuestro trabajo, lo maravilloso que es nuestro espacio físico o simplemente valorarnos por lo que somos?
Peor aún, estamos tan metidos en nuestros pensamientos que muchas veces no somos capaces de valorar esas pequeñas cosas de los demás que nos hace ser felices a nosotros mismos. Qué distinto sería si fuesemos capaces de mirar a nuestro alrededor y ver en qué podemos ayudar a alguien que nos rodea. Completamente desinteresado. La idea de Cadena de Favores no es tan absurda, si tuvieramos mas tiempo para desearles cosas buenas a los demás y menos para estar estresados y amargandonos por cosas que pasan rápidamente de importancia. Seríamos todos más felices.
Bueno, uniéndolo con mi tema inicial, mi primer amor me enseñó eso. Con él aprendí a disfrutar cada detalle de la vida y de las personas.
Un día llegué a su casa y estaba feliz y atroz de emocionado, su comentario fue: " viste a ese señor que estaba vendiendo castañas?, sale con lluvia, con frio, pero canta para ofrecer sus castañas como si fuera el hombre mas feliz del planeta..." Bueno, después de eso, obviamente la historia sigue, pero esas palabras van a quedar marcadas para siempre en mi mente. Esa es la idea de lo que hay que lograr, poder valorar el trabajo y los detalles que las personas nos ofrecen, muchas veces sin saber que lo están haciendo, pero son detalles que te hacen valorar la vida de una manera mucho mas rica. Cuando lo aprendes a hacer, tú también cambias, porque entiendes que le puedes entregar cosas a la gente, sin darte cuenta que lo estas haciendo pero con una felicidad en el alma que nadie podría comprender si no lo vive, eso es la FELICIDAD ABSOLUTA, es poder ser feliz con lo mas simple de todo, disfrutarlo y agradecerlo a concho, lo demás, son circunstancias...van y vienen pero no son permanentes.
No sé si algún día vas a leer esto Edu, pero te quiero dar las gracias por enseñarme a valorar esos pequeños detalles de las cosas y de las personas, y en tu cumpleaños, darte las gracias también por haber sido mi primer amor, tal vez, el mas importante para el resto de mi vida, porque fuiste el primero, el mas largo y me diste una relación maravillosa que aunque haya cambiado con los años (ahora somos amigos), quedará con el mejor recuerdo para siempre en mi corazón.
Te quiero mucho y FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!!!

Para ti.......

Hace 26 años, aparecí en tu vida. Apartir de ese momento, ya no nos podríamos separar mas. Algo en nuestras vidas pasadas hizo que nos tuvieramos que encontrar acá. Muchas veces pensé que yo había sido tu madre en alguna ocación, ahora, al pasar tanto tiempo, me doy cuenta que no pudo haberme tocado una mejor forma de reencontrarte.
Hemos tenido un dificil camino hasta acá. Hemos tenido peleas demasiado fuertes, hemos sido demasiado amigas, nos hemos hecho mucho daño y nos hemos perdonado también. Hemos sido compañeras y nos hemos olvidado por algunos minutos, pero siempre sabiendo que estaremos una al lado de la otra hasta el fin.
Mamá, hoy es tu cumpleaños, un año mas junto a mi y alumbrando a todas las personas que te rodean. Eres la persona mas buena y con los sentimientos mas puros que he conocido jamás. Siempre tan ingenua que aveces molesta, porque se puede llegar a pensar que eres tonta...pero no, eres tan transparente, que no ves mal en nadie ni en nada.
Eres un angelito, eres MI angelito. Sé que he sido injusta mil veces contigo, sé que hay veces que te quice culpar de cosas que no tenías la culpa, tratando de evadir. Por fin, alcance un grado de madurez, donde puedo entender mil cosas que antes no veía y puedo valorar todo lo que has hecho por mi. Sin ti, yo no sería lo que soy.
Gracias por estar a mi lado y apoyarme siempre, gracias por enseñarme a ser como tú, aunque me falte mucho para eso, gracias por perdonarme cada vez que me equivoco y aceptarme de todas formas.....gracias por de mi madre, mi amiga, mi confidente y mi apoyo, gracias por estar junto a mi.
Si la vida me diera la oportunidad de cambiar algo de nuestra historia, te aseguro que no cambiaría nada, todo lo que ha pasado nos ha llevado a ser lo que somos y por eso tengo que dar gracias todos los días de mi vida, por haberme puesto en tu camino.
Te amo, te respeto y te admiro. Eres lo máximo, perdona por darme cuenta tan tarde, pero te prometo que voy a recompensar cada mal rato que te he hecho pasar.
Ayer, viendo una de mis películas favoritas, escuché una frase: "Ohana significa familia. Y tu familia no te abandona ni te olvida", pues es eso..tu eres mi familia, me lo has demostrado siempre. De una forma u otra siempre estas conmigo, y así será por lo que queda para nosotras, aquí o en otro lugar.
Te amo Y....

FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!

Mi ciudad

Estoy a una semana de partir y aunque la neura crece mientras más se acerca el día, por lo menos sé algo más de la familia con la que me voy a quedar allá. Ella es profe....como yo!!!! super, y tienen perro, increible, y les gusta hacer deportes choros (navegar, esquiar, nadar....mejor aún), ásí que por lo menos estoy mas tranquila con eso. La parte platas....cada vez mas dificil, pero algo se hará (limpio autos si es necesario, no me complico con eso). Ahora, la parte nostalgia, es algo que crece atroz y ni siquiera me he ido aún....mal.
Hoy en este ambiente de patriotismo y con el día maravilloso, fuí a uno de los centro de relajación mas increibles que tenemos en Santiago....el cerro San Cristobal.

Amo ese cerro, quizá sea porque siempre me trae lindos recuerdos, o porque toda la gente deja de lados sus preocupaciones y van a hacer deporte o compartir un rato con la familia, no sé, pero tiene una energía especial, algo que no se dice pero se siente.
Hace siglos que no me subía al teleférico, y es impresionante Santiago, ahora con menos contaminación se podía ver casi por completo, y es una ciudad hermosa!!!
Es cierto que es estresada, y la calidad de vida no es la que esperamos, pero tener la posibilidad de arrancarte y disfrutar de ese paisaje y esa naturaleza dentro de la ciudad, es algo que se agradece.
Despúes de una rica empanada y una agradable caminata por los caminos alternativos, puedo decir que ya parezco turista en Santiago, ví cosas que no veía hace siglos, estando aquí mismo y no las había disfrutado hace demasiados años.
Queda tan poco.....espero poder hacer todo lo que me falta acá antes de irme, espero ver a toda la gente de la que me tengo que despedir antes de decir adios, espero que me den la visa (sino, estoy definitivamente mal) pero por sobre todo.....ESPERO QUE SE ME PASE LA NEURA!!!...A tomar chicha no mas, no queda otra...dicen que ayuda.

Insólito el 11

Estaba viendo las concecuencias del pasado 11 de Septiembre, y lo menos que me dió fue una sensación de angustia espantosa.
Hasta cuándo va a pasar? Cómo es posible que a estos delincuentes los dejen libres al rato después? Quién se va a hecer cargo por los daños?
No estoy hablando de los daños materiales, que son muchísimos. Estoy hablando de los daños a las personas. Ayer mostraban en las noticias la cantidad de locales saqueados, incendiados, apedreados, porque si. No hay derecho, son locales de gente humilde y trabajadora, gente que con su esfuerzo ha sacado a delante su negocio y de un día para otro por culpa de unos imbésiles que no tienen idea de nada y que probablemente no le han trabajado ni un peso a nadie y probablemente de aburridos se meten a estos grupos "Anarquía" se auto denominan "GAP" ...QUÉ PASÓ???? SI NO SABEN NI LO QUE SIGNIFICA!!!!!!!
Mostraban dentro de mil historias la de un señor que tenía una carnicería que quedó completamente destruida. Lo peor de el asunto, es que su señora está en un tratamiento para el cancer y ya debe 20 millones de pesos. O sea, lo mas probable es que vaya a la quiebra y tenga que partir de cero....completamente injusto.
Otro caso es el de esta porota que estaba viendo tele y le llegó un balazo.....en la cabeza. SIN COMENTARIO!!
En qué país estamos viviendo?? Cómo la gente alcanza ese grado de odio para llegar a esta violencia injustificada? Por qué?
Falta educación? Oportunidades? Actividades recreativas? Mejorar el curriculum transversal de los colegios?
Han aparecido tantos grupos que ya ni siquiera se pueden definir todos, es como una necesidad de pertenencia uqe necesitan algunos jovenes y que claramente el gobierno no está otorgando....no debería ser algo así como...Todo parte en la casa, pero si no lo tienen ahí, el gobierno debería por lo menos tratar de darlo. Educación y oportunidades ya no pueden faltar mas.
A la larga lo que me queda a mi es esa sensación de que las cosas no andan muy bien y que no es seguro estar en casi ni un lugar de Santiago, que en cualquier minuto puedo ser yo o alguien que quiero el que esté con un balazo en la cabeza.
Me quedan 9 días para partir....espero que a mi regreso, las cosas hayan mejorado algo....sino, habrá que mejorarlas....

Cómo sabre?

¿ Dónde estás?...

Durante mucho tiempo pensé que solo estabas en mi cabeza... en mis sueños... una imagen que cobraba vida en las películas que recreaba en mi mente cada vez que en la oscuridad de la noche pensaba en ti.

Era feliz... no te creía real... Eras pura ficción... Ni siquiera me planteaba tu existencia... Eras... .. en fin... incluso tenía un nombre para ti... y como un juego hablaba de ti a todo el mundo...

En las noches... tú y yo éramos los protagonistas de la más bella película jamás creada...

Ahora... como antes... sé que no existes... sé que no estás...

Antes... como ahora... pensé que no existías... y si existieras... yo jamás hubiera podido sentir de esa manera... sentir tal tipo de amor... el amor verdadero que te ilumina la cara... que te quita la respiración... que te hace resplandecer al sentirte enamorada... Siempre pensé que eso... eran... tonterías.

Hubo un tiempo en que creí haberte encontrado... pero solo era mi propio corazón... mi proyección... mi visión... y.. por aquel entonces... ya... dejé de hablar de ti a todo el mundo... Te confundí... te creí real y estabas prohibido... En aquel tiempo... descubrí que en mí... había más corazón del que imaginaba... había otro modo de sentir... un modo de sentir increíble y sublime... pero... solo... eran mis propias ansias de búsqueda... Y aunque "aquel", no eras tú... confieso que te fui infiel... y que a "aquel" le concedí un cariño especial...

Ahora... aunque sé que no existes... te echo de menos... porque te he creído ver... porque sé que puedo sentir tales "tonterías"... y en ocasiones, sufro... y lloro... y me desgarro ante la posibilidad de que esté equivocada y algún día te encuentre... cuando las puertas de mi vida ya estén cerradas. Y, aunque lo tengo todo... te echo de menos... eres el vacío en mi corazón que siempre quise llenar... un vacío que no creía que existiera... eres mi perfección...

Hubieras sido todo para mí... mi vida... mi sueño... mi compañero... mi amante... mi pasión... mi salvador... mi paciencia... mi abrigo... mi luz... mi alimento... mi mundo...

Quizá, no te busqué lo suficiente... pero yo... soy... yo... soy... la princesa del cuento... esperando en su castillo... siempre esperando... suspirando... pensando en ti... Quizá, estés a mi lado... quizá seas tú... quizá busco tan lejos que no te puedo ver... Quizá seas aquel que me consuela por las noches... cuando lloro angustiada pensando en no encontrarte... Quizá seas el que me abraza... el que me besa con dulzura... el que me ama...

O quizá no...

Quizá, sólo haya sido víctima de mi propia estupidez... de mi propia vorágine imaginativa...

He jugado conmigo... pero no lo haré más... no existes... no quiero que existas... no te busco... no te quiero buscar... no me busques...

Algún día... de nuevo o por primera vez... sé que te veré... no moriré sin encontrarte... sin saber que los príncipes existen... No serás para mí... serás para otra... para alguien a quien querré más que a mí misma... que a mi propia vida... Y ella... tendrá toda mi ayuda para buscarte si así lo desea... para buscar príncipes y encontrar ladrones... para buscar príncipes y encontrarte a ti... Cuando las canas cubran mis cabellos negros... cuando mis ojos estén cansados... cuando las arrugas dulcifiquen mi semblante... Sabré que existes...

Mientras tanto, permíteme... que te convierta en el rey que ahora tengo a mi lado... en el rey que me llevará a su palacio y compartirá todo conmigo... Permíteme... que te convierta en aquel con quien comparto mi vida... Aquel que es la flor que aprieto, destrozo y doy la vida en mis manos mientras pienso en las estrellas...


Perdón por latearlos, pero es un placer culpable.......

No, Así no es...

No iba a responder, pensé no hacerlo. Pero es injusto. Acepto que esta historia tenga un final, lo que no acepto es que seas tan injusto. Yo NUNCA te traicioné y si herí tu orgullo, lo siento. Yo también estaba herida.
O se te olvida que cuando yo estaba enferma, tu no podías venir porque estabas cansado, o que si tenía reva te ibas a carretear con gente del trabajo en vez de apoyarme y ayudarme, o que después de carretear conmigo, te ibas a seguir carreteando con tus amigos (si mi, claramente), o todo lo que pasó en Calama y después? Te olvidas de todas las veces que me dejaste plantada, porque era solo de amigos y me avisabas a última hora? O las veces que lo único que importaba era lo que tu sentías y pensabas?
Cuántas veces viniste a mi casa y no dormiste mas de la mitad del tiempo? Cuál es mi comida favorita? Cuántas veces carreteaste con mis amigos (los alcanzaste a conocer todos??).
Cuándo, en qué momento hiciste algo para que funcionara, sino fue solo prometer y pedir tiempo y comprensión?
Siempre te molestaba estar conmigo, era como si mi presencia en tu vida hubiese sido un cacho para ti. Entonces.....DE QUÉ ESTAMOS HABLANDO????
Cuándo moviste un dedo para regar lo nuestro? Si siempre estabas cansado para cualquier cosa que no fuera carretear!!!!!!!
Así todo yo te amaba, te tenía fé y sabía que valía la pena esperar.
Echame la culpa, di que te fallé, piensa que por mi culpa no vamos a estar juntos y que jamás me vas a perdonar......en el fondo, yo no te fallé y tu lo sabes.
Daría cualquier cosa por poder sacar ese rencor de tu corazón, por borrar esa pena que te hice pasar, pero no va a salir, porque no te quieres perdonar tu tampoco y te quieres engañar y pensar que todo es mi culpa....así no asumes que no fue así, que el error no fue solo mio.
Ahora puedes decir que después volvías por mi, pero a qué costo para mi? Alguna vez me lo hiciste notar? Alguna vez me cuidaste? Te preocupaste de lo que me pasaba a mi mientras te esperaba? Te preocupaste por lo menos de hacerme saber que me querías a tu lado cuando terminara tu proceso? Por lo menos..me apoyaste en algo?
Tenía que salir de ahí....mi autoestima , mi razón y mi corazón, me lo estaban pidiendo a gritos, aunque te amara con toda mi alma.
Yo ya me perdone. Ya no me siento mas culpable por haber hecho lo que hice. Yo no te engañé y no te traicioné........Tu no me querías y yo me arranqué de esta realidad. Nunca se me ocurrió pensar en las concecuencias para ti, yo estaba destruida. Un amigo me tendió la mano en ese minuto, y curiosamente, me apoyó, sabiendo que mi cuerpo y mi alma pertenecían a ti. Tal vez debí ser mas fuerte, tal vez debí arriesgar más......pero no pude, no aguantaba volver a sentirme así una vez más...tu lo sabes.
Si no eres capaz de perdonarme ni de perdonarte.....sigue pensando que fuí yo, que fue mi culpa, que yo provoqué esta situación.....yo te perdoné hace rato, aunque para ti no signifique nada.......y te voy a seguir queriendo y te voy a seguir deseando lo mejor en la vida y te voy a seguir recibiendo con los brazos abiertos, cada vez que quieras volver mientras no me hagas mas daño.

GRACIAS POR ESTE DÍA!!!

En la vida de todas las personas hay ese ser indispensable para seguir avanzando, esa persona que es tu consejero, tu sicólogo, tu apoyo, tu distractor, tu escudo, tu guía, tu admiración, tu proyecto de vida.....en definitiva, tu amigo.
Hoy es tu cumpleaños amiga mia, es el día que hay que celebrar que apareciste en este mundo, para que nuestros caminos se toparan y pudieras estar a mi lado para ayudarnos a avanzar mejor y hacer de nuestro recorrido por la vida algo mucho más agradable y seguro.
Conocidos, hay miles, amigos del alma, muy pocos.
Maca, sobra decirte lo mucho que te quiero, lo mucho que te necesito y lo extremadamente importante que resultas en mi. Eres una gran mujer, con tus ideales y valores demasiado claros, una gran persona, siempre teniendo fuerzas para ayudar a quién lo necesite aunque estes agotada, pero por sobre todo, eres una gran amiga.
Amiga, en estos 27 años que llevas de vida, lo único que te puedo decir, es que estoy orgullosísima de ser tu amiga, porque personas como tu casi no existen y yo tuve la suerte de encontrarte.
Eres algo así como un ave fenix, renaces de los momentos más difíciles y con una entereza envidiable, y siempre sacas las enseñanzas de eso.
Espero que este año que empieza para ti, seas lo mas feliz que alguien puede ser. Te deseo la felicidad absoluta y ten claro que cuando me necesites o cuando no, siempre vas a contar conmigo.......te adoro.

FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!!!!

PD: foto en morros, año 2001 o 2002....mala memoria....

Cuánto más puede doler?

Es más fácil que te digan que no te aman, que no eres la persona adecuada, que no pueden estar contigo porque no están enamorados de ti...pero que te digan que es por cobardía....duele, duele mucho y no da justificación a tu corazón.
Puede ser real eso o es solo una excusa para no asumir? Cómo alguien se puede sabotear tanto? Y en caso de que realmente fuera así...Alguna vez, se encontrará esa paz y valor para cambiar la situación con alguien más?
Buscando una respuesta que tranquilizara mi mente y mi corazón, apareció esto, lo encontré lindo. No sé si me ayuda, pero es lo que quiero lograr algún día:

" El camino te llevará toda la vida. ¿Por qué hacerlo solo? Es bueno recorrerlo acompañado. Busca entonces al hermano del camino. Con él podras recorrer la senda de igual a igual. Cuando él esté cansado, tú deberás seguir remando.Cuando tú duermes, él vigilará. Cuando uno tropiece, el otro estará ahí para ayudarle.Cuando uno esté enfermo, el otro acudirá en su ayuda.
Poco a poco los lazos se fortalecerán, y vuestros corazones se alegrarán de abrazarce de guerrero a guerrero luego de cada batalla. Compartirán lo sagrado y lo profano por igual. Compañeros de plegarias y borracheras sereís. Cada uno con su vida, sus amores y penurias, sumergidos de lleno en la vida. Pero en medio de la vorágine, recordarás a tu amigo y el corazón se sentirá reconfortado. Año trás año, recorrerán juntos la Senda Sagrada del Guerrero. Espalda con espalda, cien combates serán cien victorias.
Y un día lejano, al final de vuestras vidas, os sentareis uno al lado del otro, a contemplar el sol ponerse en el silencioso desierto".

Tuve fé, tuve paciencia, y aunque te sigo queriendo y te sigo admirando y tu piel me sigue llamando, me retiro....salgo del juego, porque si no eres capaz de perdonar, no eres capaz de arriesgar, no eres capaz de entregarte, tampoco te quiero a mi lado.
Cuidate mi bello príncipe, ojalá la vida algún día te devuelva la paz que te mereces.
Ojalá algún día, entiendas que no es arrancar, sino, pelear hasta el final por lo que uno quiere....aunque sea con otra.

Trabajo sucio...

Después de un laaaargo tiempo de análisis y algunas vivencias extrañas...tengo una nueva conclusión!!!!!!
Alguien se ha dado cuenta de lo frustrante que es el trabajo sucio. Por Dios, otra vez mi tema preferido...pelar a los hombres..jejeje...
Pero es cierto, aquí va. Resulta que cuando uno parte con alguien, pone los mejores y mas puros sentimientos para que funcione, te aguantas mil cosas que no te gustan y das tiempo mientras el tipo en cuestión se "acostumbra" a estar en pareja nuevamente.
Obviamente, hay cosas y situaciones que te hacen decir: " a ver?? en qué estoy? si lo estoy pasando mal" y ahí decides retirarte. Pero claro ya llevas mucho tiempo y desgaste emocional tratando de formar algo con esa persona de la que te enamoraste.
Qué pasa? Personaje se da cuenta que te perdió, algunas veces les importa y otras no tanto, pero ese remezón, los hace pensar en que ahora si están listos y si se quieren comprometer y si quieren jugarsela y todas esas cosas que nosotras buscabamos, se las lleva otra mujer que no movió un miserable dedo para conseguirlo!!!!!!!!
Absolutamente injusto, absolutamente frustrante, absolutamente divertido y por supuesto, absolutamente ÑOÑO.......y claro, el problema está en nosotras, que siempre nos andamos buscando los "cachos", yo no sé que tenemos en nuestro sistema, que andamos tratando de arreglarle la vida a todo el mundo...como si con la de nosostras no bastara!!!!
Y qué es peor??? que esos hombres maravillosos, que nos cuidan y nos aman, nos regalonean y se preocupan por nosotras...no nos llaman la atención........todo mal.
Bueno, queda decir que espero que alguien se haya ensuciado las manos por mi, para mi próxima relación... jajajaja.....no quiero nada parece....jajaja....

Con la esperanza debida...

Justo cuando crees que ya no va a volver a pasar, cuando piensas que tu alma y tu mente están agotados y no resisten una vez más, cuando estas segura que ya no quieres volver a pasar por eso nunca más......vuelve, vuelven todas las emociones y cosquilleos, esa ansiedad de esperar el teléfono y esa preocupación cada vez que te preparas para salir. Y ahí, en ese preciso momento, puedes mirar hacia atrás y darte cuenta de lo errores que cometiste las otras veces, de lo que no hiciste o de lo que si, y mejorarlo, esperando no volver a sufrir nuevamente. Justo en ese momento, te das cuenta que no hay absolutamente nada que no se pueda superar y eso que pensaste que era para siempre, termina siendo un lindo recuerdo.
Justo cuando crees que no vas a poder salir del fondo, aparece algo o alguien que te ayuda a ver las cosas de otra perspectiva mucho mas esperanzadora, y te das cuenta que las palabras bonitas no sirven de mucho, que los curriculum y los apellidos tampoco, que las promesas no cumplidas no se van a cumplir y que lo único que realmente debemos valorar, son los actos. Al final un acto vale mas que mil palabras.....

YA LLEGÓ!!!!!!!!!!!!!

Por fin llegó Septiembre!!!!!!! Este es el mes que mas me gusta del año. Me encanta el olor de la primavera, la temperatura justa, los pajaritos empiezan a sonar otra vez, amanece más temprano, hay más olor a pasto humedo, los árboles son más lindos, dan más ganas de caminar en los parques....Me encanta este mes.
Eso sin contar ese olor a asado, que inunda todos los rincones de la ciudad, la gente anda mas contenta, se escucha más música folclórica en el ambiente, empiezan a haber más romances y los problemas van desapareciendo, en una ola de patriotismo comunitario.
No sé, para mi es un mes especial. Mis seres mas queridos están de cumpleaños, mis romances mas importantes han partido en estos 30 días, y este año va a ser el comienzo de una nueva historia. Vamos a ver cómo se porta el clima con los fonderos este año.
Yo, estaba esperando que llegara, así que.....BIENVENIDO SEPTIEMBRE!!!!

Narciso hecho mujer...y qué??

Uf...bueno, aquí voy.
Anoche, despúes de carretear con mis amigos y ya un poco cansada, venía desde tempranito carreteando con la maquis, decidí que me quería volver a mi casa. Problema: había dejado el auto en el centro de entretenimientos oficial... ups, partir a buscarlo. Bueno, tomé un taxi y el taxista me paseo por medio santiago y me daba una charla de cómo manejar a estas horas de la noche, que los borrachos y que los semáforos...el muy maldito, me vendió la pomada mientras avanzaba por lugares que no eran los que debían ser para llegar a mi destino. Cuento corto, el taxi me salió una fortuna, y cuando ya me aburrí de que se diera vueltas porque si, me bajé. Y empecé a caminar a mi destino. No es tan atroz, porque me encanta caminar, el problema que caminar sola a esa hora y sin música es el momento ideal para empezar a pensar y pelar cables.
Y así, pensando y pensando, llegué a la conclusión, que soy una mujer increible....si, puede sonar super egocentrico, pero como es mi blog voy a ser la persona mas narcisista que hayan leido alguna vez.
Todo empezó, porque me baja el tema de "los quiero tanto" y "lo eché tanto de menos", y es cierto, cuando no los tengo cerca, los extraño demasiado. Lo bueno es que ellos tb me extrañan cuando no estoy y me buscan y por supuesto me encuentran.
Cuando iba pensando en esto, me llegó la luz....uno se rodea con la gente que mas se parece a uno o aporta las cosas que nosotros admiramos y que muchas veces tenemos pero no lo notamos.
O sea, mis amigos son lo máximo = yo tb soy lo máximo...jeje...Pero en general, no solo mis amigos, sino que la gente que es cercana a mi, mis amigas y amigos son personas buenas hasta el fondo, que te demuestran el cariño con gestos y palabras, que están cuando los necesitas y cuando no, que tienen esos gestos sin que se los pidas, que son leales hasta el final, son muy inteligentes y acertivos, tienen sus metas y sus proyectos pero para ellos los de los demás son igual de importantes, saben perdonar y aceptar porque te quieren, te escuchan y te dan consejos que aveces duelen, pero al final son sinceros y reales. No les importa aparentar, porque saben que nos están siendo juzgados por sus actos...y algunas veces son bastante jugosos...(José...para ti en particular..jeje), pero da lo mismo porque ellos son mas que eso, son personas increibles, personas que gracias a Dios están en mi camino, porque me ayudan a caminar mejor. No importa lo que hagas, están ahí porque te quieren y te van a querer por ser tu, no por lo que tienes o aparentas, sino que por lo que les entregas. En definitiva...son lo mejor.
Terminando, a lo que yo iba, después de este derroche de amor, llegué al punto, donde me dí cuenta de la mucha gente que me quiere. Y me sentí increible, porque no es gente que "ubico", son personas que de verdad también valoran eso de mi y es increible poder proyectar lo que siento tan dentro.
Tal vez no soy la mina mas "rica", tal vez tampoco sea facil tratarme muchas veces, porque soy más mañosa que nadie en el planeta, tal vez soy mal genio muchas veces y probablemente demasiado llevada a mis ideas...no importa.
Dicen que a las personas le molestan los defectos de los demás, porque reflejan los de nosotros mismos, debo reconocer que cada vez me he puesto un poco mas tolerante, será que me estoy aceptando mas?..Parece que si, parece que me quiero mucho y me encanta...estamos tan acostumbrados a ver los peros de todo y todos que nunca nos damos cuenta de lo maravilloso que hemos logrado con nosotros mismos.
Me amo.....si, me amo y me respeto y me admiro por mis logros y por la cantidad de veces que me he caido y levantado y por escoger a la gente que quiero que esté cerca mio y por mi suerte que llega a ser insolente para el común de las personas y por las marcas que dejo en la gente que alguna vez ha estado cerca mio y por lo que puedo entregar con una sonrisa o un abrazo, me amo por que soy lo mejor que puedo....me equivoco, como todo el mundo, pero trato de por lo menos de reconocer y pedir perdón. Me amo, porque puedo amar a mi gente y no me importa ser ridícula al demostrarselos o aparentar para no sufrir.
Sería......mi yo narcisista llevado a su máxima expresión.....pero igual me sigo amando....

Así no más.....

BROMA!!!
Digno de Ripley(creo que se escribe así), como diría mi mamá. A quién se le puede ocurrir uqe estando en una seudo democracia, o democracia de juguete como la llamaría yo, se le permita a una comuna cerrar sus calles.Qué es eso de cerrar unas calles por las noches para evitar la prostitución!!!!!! De qué estamos hablando!!! y eso sin agregar que es en una zona abc1, ya que si fuera en el centro, ni siquiera estaría en discución y que el chistecito cuesta 30 millones mas...........POR QUÉ NO INVIERTEN EN EDUCACIÓN!!!!!!! O EN POLICIAS!!!!!!
Cómo podemos decir que estamos en vías de desarrollo, si una medida así se le puede ocurrir a nuestros dirigentes????
Lo peor, es que como toda solución que toma el gobierno (en este caso el municipio), cosa que ya se ha vuelto una costumbre, es una solución parche y mal tomada. Qué pretenden, hacer toques de queda en todas las zonas abc1??? Porque claro, ahora es el barrio el Golf, claramente están haciendo que la gente que trabaja en comercio sexual se vaya a otras partes....o a otras comunas...y qué pasa?? solución parche, una vez mas.
Y mas insólito aún, un poco mas del 50% de los vecinos estaban de acuerdo!!!!!a estos pelmazos no se les ocurrió pensar en qué va a pasar con sus visitas??? o en el resto de la comunidad o simplemente en que es una medida absolutamente inutil?? Claro, los costos económicos, los pagamos todos. Sin contar con el costo social, que tb vamos a pagar todos, cuando nos empiecen a prohibir las entradas a ciertos barrios después de alguna hora, lo que nos va a obligar a salir a pata arriesgandonos a que nos pase cualquier cosa en las calles.
El colmo, nada mas que agregar, nada mas que opinar, frente a cosas así, ya no vale la pena gastar palabras......

Y me voy......

Listo, ya está, entré en pánico!!!!! Ahora que el asunto de mi viaje es una realidad, resulta que a la muy pelmaza le dá pánico...........INCREIBLE!!!
Lo peor, es uqe estoy pal gato, que miedo me acaba de dar ahora que recibí la carta de la universidad, y resulta que no entendí nada!!!!!!! Por qué mierda pasa esto??? Debería estar feliz, y si, estoy feliz, pero mas asustada que la mierda, no puede ser esto.....
Me imagino lejos de todo lo que conozco y sin poder apoyarme en nadie y ni siquiera poder contar con alguién incondicional, que me apoye cuando me sienta sola o me quiera tomar algo y simplemente conversar......ME MUERO!!!!, si apenas entiendo cuando me hablan en espanglish....ahhhhhhhhhhh........y además estoy media alcoholica........sin alguien que me acompañe a tomar!!!!!!!!!!!!!
Por último, si me fuera con mas plata, filo, algo podría hacer, llamar por teléfono por lo menos, pero así ratona como me voy!!!!! valor conmigo!!!!
Sería todo, PÁNICO es la palabra, es como saltar al vacío sin paracaidas. Vuelvo sin pega, sin ahorros, ahhhhhhhhhhhhhhh................
Me voy sola, sin entender nada, sin plata, aaaaahhhhhhhhhhh..........y lo peor es que ya lo pagué, ni siquiera puedo decir que ya no.............ni siquiera tengo los pasajes confirmados!!!!!!!! mal, me puede dar un ataque a los nervios en este momento, la cagó.
Y si la casa donde llego es de pura gente muuuy vieja que no le gusta que llegue tarde ni que carretee o comen puras frituras y comida chatarra, o son sordos y ponen la tele para todo el vecindario?????.......noooooooo.
Por otro lado, podría ser que llegue a una casa, donde entiendan español, haya un hijo un poco mayor que yo, con muchos amigos y que lo terminñe pasando increible......mmmm....posibilidades.......0%.....qué hombre de 28 años va a vivir con sus papas en Canadá.......a no ser que sea un pelmazo o un tiro al aire!!!ahhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!mas miedo!!!!!!!!
Filo, estoy en el borde del precipicio........pero ya me sacaron la escala para bajar, así que....seguir pa delante no mas,,,,vamos a ver cómo resulta esto....
MIEDO IGUAAAAAAL!!!!!!!!!!!!!!

Mi felicidad

Hoy, tuve una experiencia que me movió el piso......un amigo de mis mejores amigos, murió. Murió de una manera para nada esperada, con sus 26 años y su vida casi perfecta, tuvo un accidente.
Así, pensando, llegué al punto que si yo me muriera hoy, habría hecho todo lo que me habría gustado lograr??? La verdad es que no creo. Me falta mucho para poder lograr eso. Pero aún así, decidí que voy a pavimentar mi camino para que si ese momento llega de improviso, yo pueda decir que no dejé nada pendiente, nada que quisiera decir ni nada que quisiera hacer, nada que construir y nada que terminar, nada de qué arrepentirme y nada sin habermela jugado hasta el final para conseguirlo. No voy a dejar de pedir perdón a nadie a quien le haga daño y no quiero estar más con rencores que me hacen daño solo a mi.
Desde hoy, voy a aprovechar todas las situaciones de la vida, voy a preparar mi camino, para que si en algún minuto quiera volver atrás, no me de miedo, pero tampoco ni una motivación para hacerlo, porque va a estar todo hecho de la mejor manera posible.
Voy a dejar de mentir y de mentirme, no quiero mas engaños ni indeciciones, voy a volver a creer en las personas, porque voy a volver a creer en mi.
Desde hoy, voy a empezar a ser mas feliz, porque no hay nada que me lo impida y mucho por qué serlo...

Para ti....

No, no tengas susto. No creas que no puedes o que es muy pesado para ti. Viene un angelito ahora a acompañarnos por el resto de nuestras vidas. Obviamente vas apensar muchas veces que estas sola pero todas las personas que te queremos y estamos esperando este pitufín que viene en camino, vamos a estar contigo.
Cómo te puedo decir lo orgullosa que estoy de ti amiga, vas a ser una mamá increible, con tu alegria, tus valores, tu forma especial de ver la vida y tu sinceridad a toda prueba.
Todas estamos preparadas para ser madres, tu estas teniendo ese milagrito dentro tuyo (y no sabes cómo te envidio por eso), disfrutalo, agradece a Dios cada minuto por tener la suerte de que esto sea así, y ten claro a cada minuto que lo vamos a estar esperando con los brazos y el corazón mas que abiertos para cuando se quiera aparecer.
Te quiero

Al fin, todos lo círculos están cerrados. Tengo un dolor inmenso en el corazón pero me faltaba enfrentar la realidad. Una realidad que por orgullo todavía podía disimular.
Si, lo reconozco, todavía te amo, tu lo sabes, siempre lo supiste pero nunca te importó mucho. Lo siento, nada mas que decir, nada mas que hacer, y reconozco esto ahora, para poder sellar esta herida, que no me deja en paz, me hace tener una ilusión de algo que no tiene justificación ni razón de ser.
Será que todavía no aprendo a soltar? Cómo se deja de querer? Si alguien lee esto y tiene la respuesta, por favor LA NECESITO......
No hay nada mas que decir, nada mas que hacer, nunca me había pasado esto de sentirlo y que la otra persona no lo sintiera, es rudo....Siempre hay una primera vez para todo......y como dice el dicho...."el tiempo....." Pero por dios que pasa lento cuando necesitamos que vuele.
Algún día pasará y algún día, estaré lista para empezar de nuevo....mientras tanto, necesito soltar....

SÓLO UN MINUTO..

Que mal no poder dejar algunos sentimientos de lado. Hoy me pasó que estando en la clínica junto a la persona que mas amo en el mundo, me sentí increiblemente vulnerable. Y es un ciclo que no se acaba, siempre que quieres a alguien, te toca sufrir por querer tanto. No sé si eso es justo, no sé porque tiene que pasar, pero después de ver a mis abuelos juntos, me queda mas que claro que querer es lo mas lindo que nos puede pasar en la vida, nos puede llenar de momentos dolorosos, pero nada se compara con lo que nos entrega haber tenido cualquier segundo con las personas que amamos.

MI PRÍNCIPE AZUL

En estos últimos días, he andado especialmente sensible, lo que me ha llevado, porsupuesto, a ver una cantidad de películas romanticas inimaginables. A raiz de esto, me dí cuenta, que lo en realidad buscamos las mujeres, no es el principe azul, ni el hombre perfecto, ni siquiera el hombre que nos solucione la vida...no, para nada, lo que buscamos es mucho mas simple e ideal que eso.
Chicos, lean esto con atención, que algún día les puede ser útil.
No queremos al principe encantado, al que todas las mujeres quieren, queremos a nuestro principe, que esté con nosotras y solo con nosotras porque así lo prefieren. No queremos a un principe que nos mantenga y nos regale lujos materiales, queremos principes que nos dejen participar en la formación de nuestro hogar como un equipo y que los lujos que nos ofrezcan sean de sensaciones y proyectos mutuos. No queremos principes que nos vengan a rescatar cada vez que estemos en problemas, queremos saber que no tenemos que llamarlos para que ellos quieran cuidarnos, pero también poder necesitarlos de vez en cuando y poder cuidarlos a su vez y ser igual de necesarias para ellos. No queremos principes que se transformen en algo bello después de haber sido feos, los queremos como los elegimos. Queremos principes que nos puedan despertar desde el alma hasta la piel con un beso. No queremos que nos ofrezcan un castillo maravilloso y frio, pero si, un lugar al que llamar hogar, calido e indispensable para nuestro día a día.
En definitiva, lo que queremos es nuestro principe que va a hacer hasta lo imposible por estar a nuestro lado, que nos va a buscar por bosques, montañas y ríos hasta encontrarnos y cuando nos tengan nos van a hacer saber que nos pertenecemos mutuamente. Así es, por lo menos, mi "Principe Azul".

Alguna vez han visto "Bajo el sol de Toscana"? Veanla, para mi tal vez sea una de la películas más inspiradoras que puede existir, y no es porque si, es por la fuerza de su protagonista, es por el proyecto de vida que cada uno se crea para sí, y resulta mas importante y mas fuerte que lo que uno quisiera imaginar. Pero tb, resulta una esperanza para las personas que no han podido resolver problemas o terminar situaciones que nos superan.
Alguna vez, en nuestras vidas, pasamos por vivencias que pensamos y creemos con el corazón que son para toda la vida, curiosamente el destino se encarga de separarnos de eso....al final, todos estamos diseñados para ser felices, y lo que uno cree que para siempre va a ser nuestro rumbo, algo surge y todo toma un sentido inexplicable.
Bueno, para llegar a mi punto, quiero explicar que en el fondo, es así, podemos esperar muchas cosas, pero en el realmente,cuando uno quiere trabajar en algo, la vida se encarga de hacernos notar que nada es de a uno, pero las decisiones siguen siendo nuetras.
La esperanza es algo que no se puede obviar, pero si ya tienes claro lo que quieres, hay que jugar hasta el final. Se arriesga mucho, algunas veces, demasiado, pero si de verdad vale la pena, no importa cuanto se pueda perder entre medio.
Al final de todo, la felicidad siempre nos espera...

LUNATICAS???...PUEDE SER

<


Algunas mujeres me podrían encontrar toda la razón con lo que van a ver a continuación.
Por qué nos pasa muchas veces, mas de las que nos gustaría, se los aseguro, que en vez de dejarnos llevar por nuestros instintos o por nuestros sentimientos, preferimos racionalizarlos hasta llegar a las conclusiones políticamente correctas.
Esto lo aplicamos a todos los instantes de nuestra vida.

Ojo con las idas al supermercado (para comprar un chocolate, somos capàces de pensar desde el precio hasta en las horas de ejercicio despues de zamparnos dicha barrita de grasa que se nos hace no solo necesaria, sino que adictiva casi como el sexo) y sin contar lo dificil que puede ser llegar a elegir una película, dependiendo de la persona con la que la quieres ver o simplemente el efecto de lo que quieres lograr o peor aún...y esto si es patético...las horas que podemos pasar frente a un espejo, viendo que queremos proyectar en algún minuto determinado. La mujer que no reconozca haber pasado alguno de estos puntos por su cabeza en algún momento de su vida, o no es mujer o es muy mentirosa....si, es parte de nuestras especiales mentes, somos, nos guste o no, ROLLERAS!!! Dentro de nuestras mil millones de virtudes, tenemos este defectito que es capaz de volver loco a cualquier especimen masculino que se nos acerca.

Y si sigo hilando mas fino en el mismo punto, es mucho peor aún, queremos que estos seres seudo pensantes que se dicen nuestras parejas, no sólo que nos entiendan, cosa casi imposible si ni nosotras mismas nos entendemos casi nunca, sino que además que reaccionen como deberían, según lo que queremos que adivinen para hacernos sentir bien.
Lo curioso es que :
1:No tenemos claro que es eso, puede ser algo así como....lo que hagan no está bien, porque queremos pelear...
2:Si nos dicen algo lindo, no les creemos, poruqe es para dejarnos contentas
3:Si no nos pescan, para nosotras es que no nos quieren y nunca nos ponen atención
4:Si nos dicen que bueno a todo, Mal...MUY MAL!!

Ahora, obviamente, esto no es todo el mes, porque aunmenta considerablemente según le etapa de nuestras hormonas. Claro que lo de rolleras, eso no se nos pasa mucho, siempre estamos cuestionandolo todo y evaluando las consecuencias de nuestras acciones.
A mi me parece que deberíamos imitar un poco a los hombres, porque al final, si se fijan bien allos son tan simples, que lo pasan mejor...Ejemplos: Les pones cualquier cosa con la que se juegue (raqueta, consolas de juegos, control remoto, cualquier producto tecnológico por investigar e incluso con su mejor "amigo"..jejeje...etc.) y son absolutamente felices. Les pones cualquier cosa para comer...absolutamente felices, cualquier cosa para tomar...lo mismo, felices....cualquier cosa con pollera.....ABSOLUTAMENTE FELICES....Y eso, sin contar la ansiada pelota de futbol, que es como si los imnotizara cada vez que aparece delante de ellos volviendolos como perritos detras de la pelota y bestias si se las quieres quitar..jajajaja..
En definitiva, alguna vez a alguien se le ha ocurrido que un hombre se va a cuestionar si le queda bien o mal una camisa??? jajajaja.....o si le dicen tonto significa que no los quieren o que los tratan mal....jajajajaja......Es eso, son simples, básicos pero lo pasan increible.......
Aveces, es bueno aprender de nuestros complementos...

Así somos

Curioso, hoy voy a empezar a escribir acá y espero ver cómo va evolucionando.La razón de por qué escribo ahora y no antes, es simple. Acabo de darme cuenta de tantas cosas que hasta ahora eran solo supociciones. Les cuento para que me vayan siguiendo...Hace unos meses atrás, terminé con un hombre del que yo creí estar profundamente enamorada hasta hace muy poco tiempo. El término fue espantoso y el tiempo de después, peor aún. Pero saben? Al final eso es lo maravilloso que tenemos las mujeres, un sexto sentido, que aunque algunas prefieran esconder para no aceptar las cosas como son, las que si lo usamos siempre terminamos viendo que las decisiones tomadas eran por algo.Es impresionante como todo calza cuando el tiempo pasa, tal vez eso nos falta a nosotras, paciencia, siempre andamos buscando resultados inmediatos....la dieta milagrosa, el principe azul que aparece de un momento a otro y nos hace feliz para siempre, los amigos instantaneos y mil ejemplos mas que podria citar en este minuto, pero me da lata.Saben cuál es mi conclusión? Al final, lo que cuesta es lo que queda, lo que tiene un tiempo de maduración es mucho mejor que cuando todavía está verde, que la paciencia en nuestras deciciones, a la larga siempre dan frutos. En el fondo es seguir nuestras corazonadas y trabajar por ellas, a la larga somos mujeres.....siempre sabemos....

ME DESPIDO...PERO AÚN FALTA..

Arrancar?..No, no estoy arrancando, me estoy haciendo cargo de mi vida, de mis sueños y mis proyectos. Perdón si te herí, a lo mejor el amor no llegó, a lo mejor llegó en forma equivocada, pero como dice Nicho "...sólo intento no hacer daño, sin mentiras, sin engaños....", bueno así también quiero que sea mi partida, lo mas tranquila y real posible.
Dejo acá muchas cosas, dejo mi famila, que es maravillosa, dejo a mis amigos, sin los que no podría vivir, dejo un vida que muchos podrían envidiar y querer para sí, pero lo hago sabiendo que volveré y los volveré a tener conmigo, porque lo que es real, no se acaba.
Gracias a todos los que me ayudan a tomar esta decición, gracias a los que me apoyan y a los que no tanto, porque en el fondo sé que no es porque no quieran que esté bien. Y si, tb los voy a extrañar y necesitar.
Por qué las despedidas son tan terribles? Aparece esa sensación de no querer dejar, de necesitar exageradamente....si, puede ser que necesite a mi gente desesperadamente.
El pasto de la vereda del frente, siempre es mas verde....pero no siempre es real. No quiero buscar un pasto mejor toda mi vida, pero necesito cruzar, para poder volver sabiendo que mi pasto es el que más me gusta. Creo que a todos nos pasa un poco eso, siempre buscamos algo que nos llene más, lo mío en este caso es una busqueda de algo intelectual y de experiencia, porque tengo mas que claro que no hay nada que me llene más que las personas que me rodean y no puedo parar de dar gracias a Dios por eso.